Я часто восхищалась и по-хорошему завидовала, а правильней сказать — думала как достичь того же, когда смотрела на каких-то знаменитостей и знакомых, достигших в жизни уровня выше, чем мой. Я спрашивала их о том, как им это удалось, читала умные книжки по саморазвитию, и всё время мне казалось, что я достигла слишком мало, расстраивалась, думая, что, видимо, ни на что не годна. Депрессовала от собственной «никчёмности». 

Пару месяцев назад ко мне подошла однокурсница и попросила поговорить. У неё всё не получалось пересдать какие-то оценки, она расстраивалась по этому поводу и считала, что «всё очень плохо». Я пригласила её на чай, угостила печеньем, которое сама испекла. И вот она выдала: «Ты такая классная, всё успееваешь, всё у тебя получается, как тебе это удаётся?! Научи меня!» Я чуть чаем не подавилась (за пару дней до этого я переживала, что ничего не получается) Я что-то ей тогда наговорила, подлила ещё чаю, а в конце сказала: «И не переживай, всё у тебя получится» Она раз пять повторила «спасибо», обняла меня и выбежала из комнаты.

А я задумалась. Я с удивлением обнаружила, что кто-то берёт с меня пример, прислушивается к моим советам. Оказывается, я не так уж мало и достигла. Раньше я искала покровителя, человека, к которому можно прийти за советом, который может помочь. А оказалось, что я тоже могу им быть)

Ну как я могла не влюбиться в человека, который устроил экзамен в виде вечеринки с мандаринами и глинтвейном? Как я могла не влюбиться в того, кто так потрясающе заваривает чай, у кого сахар хранится в банке из-под сигмовской сахарозы, а под аквариумом с цветами стоит настоящий механический патефон? Как можно было удержаться от того, кому, также, как и мне не сидится на месте, кто ищет (и, конечно же, находит) приключения на нижние 90, кто может взять палатку и уехать в какие-нибудь е… ня, подружиться там с какими-нибудь странными людьми, а в дороге обязательно случится что-то такое, от чего нормальные люд покрутят пальцем у виска, а друзья посмеются и скажут: «Круто, это могло случится только с тобой!». И когда этот псих прыгнул с крыши (высота чуть больше полутора метров) и выжидающе посмотрел на меня, я вместо того, чтобы отказаться делать это на каблуках, прыгнула к нему в руки)

Я сижу и смотрю в экран телефона. Ты онлайн. И я онлайн. Пошла четвёртая неделя как ты уехал. 3 предыдущие я держалась бодро, а сейчас как-то совсем грустно. Наверное потому, что в эти 3 недели мы с тобой каждый вечер общались в вотсапе, ты посылал фотки из разных красивых мест и рассказывал о том, где вы сегодня были. Я открывала гугл-карты и прокладывала маршрут из пугкта А в пункт В, чувствуя себя диспетчером, который следит за тем, как кто-то важный проделывает путь. Я смотрела на названия населённых пунктов и думала: «Интересно, а они поедут сюда?» А на следующий день, я узнавала, что вы в том самом месте) Я радовалась тому, что ты отдыхаешь в этих прекрасных местах, что ты общаешься со своей дочерью, которую так любишь и по которой так скучаешь. Я просто радовалась тому, что тебе хорошо и ты делишься со мной своими впечатлениями.

Сейчас вы с дочерью вернулись в Германию. Она в школе, а ты в доме у своей бывшей жены… Которую ты любил, а может и сейчас любишь. И у тебя нет времени поговорить со мной. Или не знаешь что говорить.

А я не пишу сейчас первой потому, что не хочу отвлекать тебя (ты, наверное, сейчас работаешь) и не хочу быть навязчивой. Одиноко( Хотя, есть вероятность, что ты точно также смотришь в экран телефона и думаешь: «Онлайн и молчит. Почему?» Но, лучше не допускать таких мыслей) Я не знаю, что у тебя в голове. Остановимся на варианте, что ты меня любишь, а сейчас ты занят работой. В любом случае я не буду донимать тебя вопросами и своими мыслями на этот счёт, тк толку в этом нет, если ты захочешь что-то сделать — ты сделаешь, и я  вряд ли об этом узнаю. 

И мне надо писать диплом. Глушу одиночество Анной Гавальди. И подготовкой к конференции. И надо уже выезжать к ученице. 

Я переживу эту неделю. Много всего сделаю за это время. Я только опасаюсь, что это чувство, если оно будет  продолжаться до конца недели, заберёт меня в свои мрачные сети,  и я не смогу прыгнуть к тебе на шею с криками:" Как я безумно рада тебя видеть!!!!", тк приму вариант, что тебе не до меня и смирюсь с ним.

Херня какая-то...

Сегодня утром я опаздывала в лабораторию (да, такое временами случается у меня ) А мне ещё с собой мышей в клетке нужно было нести. До лаборатории можно и пешком дойти, но я решила поехать на маршрутке, чтобы немного сэкономить время. К моей радости нужная маршрутка была на месте, я залезла внутрь, поставила клетку с хвостатыми тварями на  колени и стала ждать отправления. А маршрутка всё не ехала и не ехала( Я стала интересоваться у водителя когда же мы поедем, и как-то мы разговорились. Он спросил у меня про мышей, про работу, а я спросила про работу у него. И оказалось, что этот водитель играет в группе «Все дела»

Вечером, вернувшись домой, я загуглила эту группу. И знаете, действительно есть такая грппа! И гитарист там такой есть! 

Вот как забавно бывает) Садишься в маршрутку, а водитель — рок звезда) 

Вот ссылочка на их творчество в ВК)

vk.com/use_dela

Сегодня вечером я потерялась в переулках китай-города, перелезала через заборы, прыгала с крыши, пила маленькими глотками коньяк, смешно морщась и с открытым ртом слушала своего спутника) Обожаю умных мужчин!

Как же мне не хватало такого волшебства здесь и сейчас) Спасибо за чудесный вечер! Следущий маршрут за мной

Быстрый, вкусный и недорогой салат. Давно думала над тем, как есть всякие полезные, но отвратительные на вкус штуки, типа сельдерея, не мучая себя. Оказалось, что в компании яблока и курицы получается очень дажде вкусно и питательно. Приготовила утром, брала с собой на работу, осталась довольна)

На 2 порции:

половина куриной грудки

5 стеблей сельдерея

большое яблоко

Можно добавить грецких орехов, но тогда цена салата возрастёт, учитывая нынешние цены на орехи))

Куриную грудку отварить или запечь в фольге. Всё порезать, смешать, добавить заправку. Я использовала майонез, надеясь, что польза сельдерея перекроет вред от майонеза. Кто может посоветовать другие заправки?) 

Со вторника мне не давала покоя мысль, что призрак оперы закончился не так, как мне хотелось. Эта история казалась мне нелогичной и неправильной. Я уже было собиралась написать свою версию, но сегодня вечером обнаружила, что она уже написана)  Похвала автору!

ficbook.net/readfic/1222907/3607386#part_content

Сегодняшний день зевершился пиццей в Il Patio и потрясающим мюзиклом Призрак оперы! Как только раздались знамые аккорды, меня унесло! Потрясающая музыка, сюжет и, конечно же, главный герой! Я до сих пор под впечатлением) Эти 2 часа я прожила на сцене парижской оперы с актёрами и фантомом! Непередаваемые ощущения, это нужно видеть! Нужно прожить эту историю.

В голове вертится мысль: «Если что-то хочешь — нужно брать сразу. Думать, действовать, не тормозить». Это я к тому, что у главных героев всё могло сложится, если бы они успели до появления Рауля).

Захотелось возобновиить занятия вокалом и прочитать книгу)

Моим компаньоном был коллега-физик из лаборатории. Он очень радовал меня своими комментариями в антракте) Мюзикл ему, похоже, не очень понравился, тк мюзиклы ему не очень понравились как жанр: «Ну, ходят по сцене, ну поют») Он сказал, что когда, Карлотта брала высокие ноты, ему хотелось подпеть гроулингом))))

Некоторые произведения мне хочется переписать так, чтобы у полюбившихся героев всё сложилось хорошо. В моей истории про призрака оперы никто бы никого не убил. Во время ночных занятий музыкой призрак бы поцеловал Кристину, не снимая маски, а потом ещё несколько раз, и ещё) Она бы попривыкла, и спокойнее бы отнеслась к дефектам внешности. Кристина бы стала примой, вышла бы замуж за призрака, он бы стал гениальным преподавателем вокала и перестал прятаться по подземельям)

P.S. Спасибо автору за картинку с правильной концовкой! Поддерживаю!!!!

Страх — такая гадостная штука. Всё время останавливает. Вот хочется тебе чего-то, и ты знаешь, как это получить, но… страшно начать! Страшно что-то сделать — ведь многое может поменяться! Этот страх может быть даже неосознанным. Вот знаешь, что нужно что-то сделать, но изо всех сил оттягиваешь этот момент, а потом становится поздно. С одной стороны — обидно, что пролетел с каким-то ништяком, а с другой — некое облегчение — не надо ничего менять.

Страх просто стопорит… Как-то меня это достало. Поэтому, в этом году я буду делать то, что всегда хотелось, но пугало меня. Начну с блога) Давно хотелось завести, но что-то всё останавливало)

Кто со мной?)